A sebészet sötét oldala!
Sebészet.
Nem is tudom hol kezdjem. Amióta nem jelentettem azóta sok víz lecsobogott a Dunán. Amikor Fürtöske magáévá tett.... de hol vagyunk már attól!?
Azóta már gyógyít engem boldog boldogtalan. Éppen tegnap volt, hogy Fürtöske másodszor is elkártyázott. Mielőtt még valaki fejben felépít egy imazsámolyt amin éppen én zsolozsmázok Fürtöske irányában, fussunk neki a mai napnak.
Nem vagyok egy egyszerű ember ezt már ugye tudjuk. Fürtöske a hétfői randin megkérdezte tőlem mit ígértem neki? Pillanatok alatt végigpergettem fejben az elmúlt 20 évet aztán válaszoltam.
- Nőnek? Én? Soha semmit!!!! Nőnek nem szabad ígérni mert a nő az olyan, hogy emlékszik rá.
Erre elmondta. Tettem egy olyan felelőtlen kijelentést, hogy veszek egy térd harisnyát és ebben fogok jönni a legközelebbi kötözésre. De ez nem igaz! Ennyit mondtam: Mi lenne ha vennék?...
Már meg sem lepődöm, hogy ezt ő automatikusan felfelé kerekítette. Snitt...
Az elmúlt héten rosseb tudja melyik napon mentem éppen az aktuális kötözésre amikor eszembe... hopp nyelv botlás... fejembe jutott egyéb nyűgöm. Térdhajlatban belül természetesen hogy jól lássam és elérhessem van nekem egy kinövésem. Na mondom akkor ha már önként és dalolva ide járok ha kell ha nem a sebészetre akkor szabaduljunk meg a gonosztól. Mondom az aktuális sebésznek, hogy mi van meg persze mutatom is. Erre aszondja az vágás lesz.
-Megfenjük a bicskát és két egyszerű rövid vágással megszabadítjuk tőle.
Na innentől el kereszteltem ezt a dokit Bicskásnak.
És akkor jöjjön a mai nap eseménye. Reggel bele gyömöszöltem magam a harisnyámba oszt slattyogok a sebészetre. Megérkezem és csak ketten várnak előttem. Idilli a hangulat. Ám de jön a nap elrontója... Már eleve gyanús volt, hogy egyszerre csak egy ajtón hívnak be minket. Fürtöske rezidenciájának ajtaja nem és nem akart megnyílni a betegek előtt. Na mondom jó kanyar volt potyára felvettem a harisnyát amikor Fürtöske a barikád innenső oldalán leledzik és a betegek táborát gyarapítja.
És akkor jött a sötét oldal... kijött az asszisztens.... ő még nem kapott nevet. De mintha Véder nagyúr szolt volna a csillagok háborújából.: Mikó László!
Én mintha az ERŐ ráncigálna mentem utána a rendelőbe. Ott aztán álltam mint egy tyúk tolvaj a Hágai Nemzetközi Bíróság előtt. Mondom én csak kötözésre... A Bicskás volt szolgálatban meg két ismeretlen asszisztens. Egy amolyan két ismeretlenes egyenlet. Aszondja a doki akkor foglaljon csak helyet. Én felültem a magas boncasztalra felhúztam a nadrág szárat. Erre jön Véder nővérke és mondja, hogy vegyem le a cipőmet. A doki már felsikoltott (helyettem) , hogy azt nem szoktuk.... na mondom maradjunk is meg eme szép népszokásunknál. Fogta és lepattintotta az előző kötést. De nem ám olyan aranyosan ahogy Fürtöske vagy akkora részvéttel mint Pöttöm Panna. Csak olyan Véder módra. Reccs... na mondom odabent eltört valami. És akkor jött az a túlméretes fülpiszkálóval... megpungálta. Mondanom sem kell ez még egy érv Fürtöske mellett őt már sikerült lenevelnem az efféle bohém mozdulatokról. Fürtöske már simán besprickolja kromofággal letörli smirglivel oszt kezicsókom. De ez ott matat a sebben a fülpilickával. Amikor már majdnem felsikítottam abbahagyta. Jön az orvos... illetve oda csúszik a székével. Bele néz a sebbe és mondja nekem.:
- Egész szépen feljött nem?
Mondom neki Nemtom mert még nem doktoráltam le. Most komolyan tőlem kérdezi. Ott ülünk a sebem körül mint etióp család a NATO segély körül. Ő mint a doktorált fél hülye meg én a nem doktorált egész, oszt jólesően hümmögünk. Aztán megpördül és kérdezi a másik nővérkét mi volt rajta. Háháááám én válaszoltam neki.... érik a doktorátusom! Mondom Trisó az volt rajta. Mert érzem ahogy le málik a csontomról a húsom.
Mire a doki mosolyogva, na akkor újra trisót neki!
Ekkor már a lábfejemben nyomást éreztem. Mert ugyanis Véder nem húzta hajtogatta a harisnyát ááááááá dehogy. Tíz körömmel lefejtette bokáig ott aztán össze állt csumbékba ami a véráramot meg akadályozta a szabad kóválygásban. Gondolom a lábfejem már a hupikéknek valami egészen extrém árnyalatában pompázott de nem láttuk mert ugye a cipőmet nem adom senkinek!
No ott állunk illetve ülök. Jön Véder a nem is tudom hogyan írjam le míg fürtöske egy marék gézlapot tesz rá addig Véder egy fél zsebkendővel leterítette a sebet. Alatta a Trisó de az is csak olyan lájtosan. Nem mint Fürtöske bele csap egy fanglival oszt sikiccsá barom! Véder csak egy csipetnyit szórt bele hogy élvezzem. Utána elkezdte betekerni ezzel a nem gézzel hanem extra lukas de bogáncs felületű kötszerrel. Én már akkor röhögtem. Erre Véder még rá csapott egy dísz hálót.
Ezzel a dísz hálóval már egyszer sikerült közelebbi ismeretséget kötnöm, amikor éppen a fejemet renoválták a kórház sebészetén egy félre sikerült tetoválás folyományaként.. de ebbe most nem mennék bele. Tintát érdemlő események de talán majd később egy más alkalommal.
Na akkor mondták ott a sebészeten, hogy akkor aludj el szépen kis Balázs. Mondtam szó sem lehet róla nekem haza kell mennem. Akkor mondja a doki hogy csak így ezzel a kötéssel a fejemen nem sétálgathatok. Mondom megoldom és illedelmesen nekimentem az ajtófélfának. Mire ő elkapott és mint egy koronát a fejembe biggyesztette ezt a dísz hálót. Aminek ugyan semmi értelme de legalább semmi haszna. Aztán zötyöghettem haza a villamoson mint Ali baba turbánnal a fejemen. Snitt....
Na ilyen díszhálót kaptam. Oszt Véder le is vonult a porondról gondolom eszébe jutott, hogy a lézerkardot fent felejtette a töltőn. Így magamnak kellett felcincálnom a harisnyámat. Cincálom fölfelé. Mondom már csak rá kérdezek...
- Tessék mondani az a harisnya mániákus asszisztens nincs bent?
Emberek olyan csend lett a vizsgálóban, hogy fűrészelni lehetett. Mindenki egyszerre nézett rám. Szinte egyszerre kérdezték: Melyik?
Mondom a nevét nem tudom mert olyan hangosan mutatkozott be, hogy azóta sem hevertem ki a légnyomás tüneteit. De mondom ilyen szőke fürtös...
Aszondja a másik ismeretlen: Az a Bea.
És fejhangon el kezd kiabálni: Bezzeg ezt nem hallja! Bea van itt egy harisnyás úr!
Erre rákezdett a Bicskás is. Fürtöske fürtöske...
Mire Fürtöske hangja jött a szomszédos vizsgálóból. : Akkor az a Mikó úr! És kikérem magamnak nem vagyok szőke!
Na patent mondom lebuktam. De nem jött át mert gondolom éppen kötözött valakit.
Felmarkoltam a papírom és vágtattam hazafelé. De azért majd pénteken négy szem között megmondom ám.
Na és akkor ebből látható miért kultiválom jobban Fürtöskét. Nem egy nagy szerelem kezdete, mert volt alkalmam tanulmányozni egyik asszisztens feneke sem jobb a másikénál.