Hurrá nyaralunk!

2014.06.30 03:01

Nyaralunk!

 

Mélabús nap köszöntött a pléhbániára, mit csak az a tény próbált feledtetni, hogy józan állapotú ember nem volt jelen a köszöntésen. László atya kedvenc lakberendezési újságát lapozgatta amikor is meglátott benne afrikai háttér előtt fetrengve egy halom arab táncosnőt.

- Egy ilyen kell nekem is itthonra! Kiáltott fel és már trombitálta is össze az egyház közösséget.

• Emberek itten most fennforgás van. Az az igazság, hogy mivel eddig Soha nem jártunk önszántunkból, jól megérdemelt szórakoztató céllal külföldiában, úgy döntöttem elutazunk Afrikába nyaralni.

• De jó!- visított fel Csokimuter és táncra perdült. Ám egy fél pillanat múlva észre kellett vennie, hogy mindenki ferde szemmel néz rá.

  Az egyházfő elé állt és igyekezett a lehető legcsúnyábban a szemeibe nézni.

• Ugye engem is visztek?

• Hát persze... hebegte szórakozottan az atya. Ugyan ki menne sörfesztiválra egy rekesz „Kőbányai Világos” nélkül? Na akkor mókára készülj mindenki csak a legszükségesebb dolgokat hozza. Megyek előkészítem a járművet.

  Kitolatott a tigrissel a garázsból ami mintha csak a kellő pillanatra várt volna diszkréten összeomlott. Mikor már elült a por szépen komótosan körbe tisztogatta egy benzines vattával még a 88mm-est is meg kufircolta egy seprűnyélre szigetelőszalagozott budikefével. Megigazította a rózsaszín masnit az antennán és már menet kész is volt. Ekkor robogott be Csokimuter.

• Ugye nem ezzel megyünk atyám?

• Sértő a feltételezés! Miért ne ezzel mennénk?

• Mert ez nem az Afrika hadtest és maga nem Rommel tábornok!

• Fiúk elő a kártyán nyert mozdonnyal, az atya macskáját meg bevagonírozzuk.

  A szénakazalból kiszedték az ominózus gőzmozdonyt és négy sarkánál fogva ki cipelték a vasútállomásra. Össze aggatták a szerelvényt cseresznyepálinkás tartály vagyon, Nehéz hintalovasságnak egy külön lovassági vagon, Csokimuternek egy szado-mazo vagon, Péter Páternek egy kerekes marihónalja ültetvény,Alexnek egy gumírozott kívülről zárható dühöngő, Pricsárdkának egy komplett szeszfőzde és a szerelvény végére László atya házi kedvencének a „Tigris”-nek egy macska vagon.

  Összeállt hát a vándorcirkusz. László atya kiosztotta a beosztást. Péter páter, Makaróni, Alex lettek a navigációért felelős emberek. Csokimutert ünnepélyesen kinevezték nehezéknek. Az egyházfő saját magát a kocsmában ultin nyert jogai alapján vasúti szerelvény vezető beosztására emelte. És így elindultak. Már megtettek vagy 40 centit amikor Makaróni megveregette az atya vállát.

• Atyám nagyon ráz ez a szekér, álljunk meg megnézem hátha leeresztett a kerék. -és már ugrott is le a mozdonyról. Az egyházfő szolidaritásból megállt.

- Bassza meg atyám ez nem hogy le eresztet, hanem ellopták a szelepet is belőle, a felnin jöttünk idáig.

László atya a szívéhez kapott. Majd letette kávéscsészéjét.

- Emberek fogjatok le mert olyant teszek amit már a jó isten sem lesz hajlandó megbocsátani.

Mindenki a távolság áthidaló eszközre és most már húzzunk bele mert sose nem érünk oda!

Már egy negyed órája zötykölődtek 80-100 as tempóval amikor a vonat orrára kiültetett Pricsárdka hátra reccsent a rádión.

-Atyám vonat előttünk!

László atya szemöldöke homloka közepéig szaladt.

-Mit kell mindent bejelenteni? Mi maga hírolvasó a dumatévében!? Ha előttünk van előzzük meg!

-De hát atyám itt csak egy pár sin van!

-Mit össze problémái vannak magának. Küldje előre a nehéz hinta lovassági egységet hogy építsen ki egy előzési pontot.

-Na jó de hunan vegyünk síneket?

-honnan honnan? Hat mögöttünk olyan hosszú sínek van........... egészen Szomorjáig ér!

-Értettem!

Az előzés nem volt hétköznapi esemény. Gyanús, hogy a Lajosmizsei gyorsvonat utasai amíg élnek emlegetni fogják... a pszihológusaiknak, hogy igen is egy gőzmozdony előzte meg őket...felülről ami egy marihuána ültetvényt és egy Tigris tankot vontatott.

Pedig valóban. És a vándor cirkusz éjt nappallá téve robogott.

László atya éppen a reggeli ájtatosságát végezte a WC-n egy Popómagazinnal a kezében amikor bedörömböltek a budiajtón.

-Atyám azt hiszem eltévedtünk! Sipákolt Csokimuter hangja a budiajtón át.

-Miből jutott ere a következtetésre? Kérdezte az egyházfő és kikászálódott a királyszékből.

-Ad egy, odakint havazik! Ami valljuk be elégé ritkán szokott előfordulni Afrikában. Ad kettő, az előbb előzött meg minket egy szánhúzó kutyás fogat két őrjöngő eszkimóval.

-Aha. na majd mindjárt lemegyek navigációs szintre oszt körülnézek.

Ahogy közeledett a navigációs szobához egyre erősödött a cefreszag. Berúgta az ajtót végignézet a termen. Péter páter a térképasztalon pucsítva a saját nyálában hortyogott Makaróni és Alex költői összevisszaságban hevertek az asztal korul. Tisztán látszott hogy mint mindig most is heveny vita közben ütött rajtuk az alkohol mérgezés.

Az atya el ordította magát.

-Mi a rosseb folyik itt?

Péter Pater levegőbe emelte mutató ujját.

-Jelentem RUM! De már nem folyik csak ippen csordogál...jelentős létszám hátrányban vettük fel a harcot az alkohol készlettel, de kitartó áldozatos munkánknak köszönhetően az ellen fő csapásmerő erejét elpusztítottuk. Ám a a tablettás misebor és a kisüsti tartalékkal mar nem tudtunk mit kezdeni. Állományunk teljesen felmorzsolódott és ájult rajtaütés szerű fetrengésbe kezdet. László atya úgy ordított mint egy komplett kozák lovas ezred. Egy halomba rugdalta a jelenlevőket.

-Mi van a térképpel?

-Azt nem ittuk meg. Emelkedett szóra Makaróni.

Na megkerestek a térképet kiterítették az asztalra.

-Iránytűt! szolt az atya és nyújtotta a tenyerét.

-Bele eset a rumos hordóba. vallotta be Makaróni. Péter páter fellelkesült.

-igen igen. Az iránytű kiszabadítása okán indítottunk támadást az alkohol készlet ellen.

-Na de hol az iránytű? Ordította az atya...

-Ja az itt a zsebemben mondta Makaróni és a térképre helyezte a tájolót.

-Mert ugye a csata hevében....

-Nem kell a magyarázat. Most szépen végig izgulhatjuk ahogy a navigációs tisztjeink (fizikailag) irányba állítják a szerelvényt.

-Ezt mégis hogy képzeli?

-Nagyon egyszerű kedves testverem. Hárman megemelitek két végéről a mozdonyt és szépen addig tipegtek vele az általam megadott irányba amíg azt nem mondom hogy letehetitek. És úgy is lett. Az egyházfő felmászott a mozdony tetejére és onnan navigálta a munkálatokat.

-kiterített a térképet ráhelyezte az iránytűt. amikor az iránytű Afrika irányába mutatott a térképen. Lekiabált a navigátorainak.

Kicsit jobbra...még még...most jó!Síneket alá és letehetik.

Felnézve munkájából látta hogy a szerelvény pont derékszögben áll a sínpárral.

Alex tudálékosan megjegyezte.

-Arra nem mehetünk mert nincs is sin!

László atya lemászott hozzá.

-Na akkor a két okostóni megfog egy egy szál síneket oszt szépen rakja le a szerelvény elé. Azután hátra kocog és amikor a szerelvény legördült róla megint előre hozza. Mindez 120km/órás sebességnél eléggé látványos lesz. De hát ugye szegény az egyház és ez egy alacsony költségvetésű nyaralás.

Két nap múlva feltűnt az első homokdomb. Megállították a szerelvényt annak az aljában és Makarónit felkergették a tetejére hogy nézzen körül.

Tíz perc múlva visszaérkezett és elmondta hogy az egész táj innentől úgy néz ki mint egy kurva nagy félbe hagyott építkezés.... egy rohadt kőműves kánaán. Amerre szem ellát homok és homok.

Pricsárdka elkezdett vinnyogva rohangálni a szerelvény körül.

• Úr isten szomjan fogunk hali hát ez a sivatag!!!! Csokimuter szolidan kupán vágta a szeneslapáttal.

• Őrizzük meg a hidegvérünket emberek, csak jár erre valaki.

Ebben a pillanatban megláttak egy szál tevét amint caplatott éppen feléjük. Leesett állal figyelték ahogy megáll 200 méterre tőlük, leugrik róla egy törpe emberke elővesz valamit a csomagjából és veszett taposásba kezd. Ahogy taposott egyre emelkedett az a valami amit taposott.

Közelebb mentek hozzá. Az egyházfő megveregette a vállát.

• Mit csinálsz jóember? Éppen kezdtünk megnyugodni, hogy értelmes lénnyel találkoztunk erre itt megőrülsz nekünk?

A kis embereke meghajolt előtte de nem fejezte be a taposást.

• Isten hozta a fehér kutyákat a sivatag első mobil Teszkójában...

És tényleg ahogy taposta egyre kezdett emberesedni a teszkó kinézetű ugrálóvár parkolóval kocsitologató csövesekkel. Amint befejezte a kis ember a pumpálást megjelent egy rakás arab táncosnő és megkezdődött az avatás. László atya sírva leborult a homokba és ámulattal nézte az előtte ugrándozó lengén öltözött táncos kavalkádot. Égre emelte a tekintetét és hálát rebegett az istennek. Kicsivel később odament az arab mobilteszkó tulajdonoshoz és megkérdezte.

• Mennyiért adja el nekem ezt az egész hóbelebancot?

• Fehér kutyáknak mindent csak drágán! Egy... nem két tevéért eladó!

• Tevénk az nem nagyon van de tudok ajánlani egy hintalovat meg egy guppit a hozzá járó kincstári akváriummal.

• Hát ha nem is teve... de legalább kettő -bólintott rá az üzletre.

Így telt a pléhbániai nyaralás és László atya így tett szert egy eredeti hamisítatlan tevére szerelt mobilteszkóra arab táncosnőkkel tokkal vonóval.

(komolyan mondom engem elátkozott valaki ezekkel a kockákkal. Képzeljétek oda hogy azok a bekezdés jelek. Nem szerkesztem át mert idegrohamot kapok komolyan. Bezzeg a régi menykős írógéppel nem volt ennyi gond csak annak meg olyan a hangja mint a traktornak.... meg aztán kényelmes ember vagyok..... (igen így nevezem a lustaságot!)