Jelenések könyve VI (Alex Ott barátomnak)
Ez a nap is ugyanúgy kezdődött a Szomorjai pléhbánián. Minden lakos kedvenc ájtatosságának hódolt... Péter páter orális szexre idomította kedvenc házi piranha-ját, Makaróni épen répával tömte kedvenc hintalovát... (Az olvasók perverzitásra bízom ennek a mondatnak az értelmezését.), László atya épen... hoppá talán csak nem mint mindig ... most is gyökér kezelésben részesíti Csokimutert? A konyha irányából heves ostorcsattogás közepette nyögések suhannak a rókázó operatőr tudatáig... - Alázzzzzzzzzzzzz..csat csat
-Még alázzzz...
-De a mint berúgjuk az ajtót megláthatjuk, hogy László atya egy krumpli hegy előtt kis sámlin ülve pucol miközben Muter korbácsa csattog a feje felett.
Ám ebben a pillanatban elszabadul egy szegre akasztott leveses kondér..egy neoncső megunta harcát a gravitációval elindult a föld felé. László atya olyan ügyesen vetődött, hogy a kondér a fején landolt és rá is szorult, a neoncső pedig egyik vége a kezében a másik végének villája egy konnektorban állapodott meg.
A fizika jelenlegi állása szerint ha az áram kör bezárul... na legyen elég annyi ,hogy László atya először konstatálta amint a kezében felvillan a neoncső. Majd heves talaj gyakorlatokba kezdet aminek okán NEO a „MATRIX”-ból benyújtotta a lemondását.
Jó fel óra múlva mikor már a Pakson is lefújták a riadót és minden technikus élemedetten figyelte az atomerőmű behorpadt oldalát. László atya magához tért.
Felült.. - Zavart érzek az erőben! jelentette ki majd hanyatt vágta magát csak úgy kongott a fején a leveses kondér. Ekkor berontott Péter Pater.
-Mi a rosseb történik itt? Az előbb elment a villany a melegházban. Ha megmakkan az ültetvény akkor valakinek zorális szexben lesz része és nem fogja élvezni!
Csokimutter elégedett vihogásba kezdett...
-Az az igazság hogy épp az előbb töltötte fel kedvenc egyházfőnk az aksiját.
-Na ne már …
De ekkor szörcsögés hallatszott a leveses kondér alól.
-Megvakultam... éhen szomjan fogok halni... és itt a hangsúly a „szomjan”- van!
-Nyugi atyám majd kiszabadítjuk hozom a benzines flexet... mondotta Péter páter és elkocogott.
Amikor jött visszafelé az ajtóban találkozott Csokimuterrel...
-Hol van az atya?
-Bent van a konyhában éppen a szemetes vödröt ölelgeti és a térerő segítségével ki akarja szedni belőle a lázadók bázisának koordinátáját.
-Szerintem menthetetlen … verjük agyon egy ív szalvétával és ássuk el a kert végében!
-Miért pont szalvétával?
-Mert nem bírom a vért!
De a helyzet ekkor már szinte menthetetlen volt. Az egyházfő kondér sisakjában egy függöny palástban és a kezébe égett neoncsővel állt a konyha közepén.
-Érzem a beszítt lovagot aki nem régen jött erre a világra... az R2 elárulta, hogy nem messze egy kenutábor nevű rendszerben megtalálhatom.
-És mit kíván tőlünk a nagyon sötét nagyúr? Kérdezte Péter páter és az idiótizmus egyezményes jelét mutatta Csokimutter felé.
-Mutassatok egy teleportálót fel kell mennem a hajómra.
-Csak ön után. Mondotta Csokimutter és kinyitotta a mosogatógép ajtaját.
Tíz perc alatt beletaposták majd rácsapták az ajtót és egy háromnegyed órás gőzölő programmal magára hagyták.
Össze trombitálták a pléhbánia lakosságát. Csokimutter szólásra emelkedett.
-Emberek nemes egyházfőnknek megrázó élményben volt része, pillanatnyilag majd szét veti a feszültség ezért egy 45 perces tisztító kúrán vesz részt.
-Mielőtt még pezsgőt bontogatnánk tudnunk kell, vezetőnk olyan mint a penészgomba... elpusztíthatatlan. Tehát mint egy jóra való gumicsizmás svárcemberger utánzat... még VISSZATÉR.
Az a feladatunk, hogy amíg lehet bábok legyünk az őrületében.
Ekkor kivágódott a padlás ajtó majd illedelmesen leszakadt a pántjáról és lezuhant, magával sodorva az ajtóhoz vezető tyúklétrát. És ekkor.... tüm tüm tüm tüm tütüm tümm tütüüüüüm... kivonult rajta László atya kondérostúl, függönyöstűl, neoncsövestűl... majd aláhullott a létra hiánya miatt és csörömpölve elterült a tyúkól udvarán. Egy kakas ijedtében lerakta a tojásait és ki is költötte. De a sötét nagyúr csak felpattant és már ki is lépett alattvalói elé.
-Ki volt aki röhögni merészelt? Mert nem hallom...
Eközben mindenki a nyálában fetrengve fuldokolt a röhögéstől körülötte.
-Veszettül nem látok semmit hozzon valaki egy fúrógépet.
Pricsárdka elkocogott, egy fúrógéppel tért vissza majd két likat pattintott a leveses kondérra.... középre egymás alá.
László atya kisebb szónoklattal honorálta ezt a cselekedetet miközben maga előtt tapogatózva előrébb totyogott.
-Lüke vagy fiam... még jó hogy nem én vagyok .... ebben a pillanatban rálépett egy ott felejtett rövid nyelű horoló kapára és ilyetén fejezte be a szónoklatot.... az anyád.
Miután a Dörmögő Dömötör-ből kivágta a magas „C”-t. Nekilátott a kenutábor támadási tervének.
Első és legfontosabb feladatunk a kincstári harci vízibiciklit átalakítani tengeralattjáróvá. Ezzel pikk pakk megleszünk csak kell hozzá a kis (4 hektós) szüreti kád plusz toronynak a tetejére fel pattintjuk a pálinkafőző kuktát …. nem nem kell a nagyobbik elég a 200 literes.
Tádáááám már kész is vagyunk.
Már csak Poseidon tól kell rekvirálni egy csikóhalat Makaróninak és már kész is a lovassági jobbszárny. Péter páter kap egy búvárruhát meg a hátára fel gumipókozunk 2 cementes zsákot.
-De hát akkor hogy kapok levegőt?
-Minek neked a levegő? Már vinnéd a piacra oszt szatyorba árulnád ötezeré mi?
No vízre bocsájtották a tengeralattjárót Pricsárdka és csokimuter beült a pedálokhoz és lapátoltak.
Hajnalban fel emelkedtek belökték Péter pátert a vízbe majd Makaróni is nyeregbe pattant.
László atya bedugta a fejét kondérostúl a víz alá majd vezényelt jobbról balról bekerít mi megtorpedózzuk oszt ti elkapjátok kihúzzátok hazavisszük.
Visszamászott a toronyba és felkapta a távcsövet …. kling... eh a marhája... eldobta a távcsövet. Leordított a szüreti kádba.
-Gépház nyílgáz! Vetőcsövet elárasztani!
Csokimutter felpattant a pedáltól és kinyitotta a szüreti kád oldalán a kis ablakot...Végre kiszellőztethetünk!... aminek következtében az egész tengeralattjáró süllyedni kezdett.
László atya még teljes 3 másodpercig volt a víz felszíne felett. Ez idő alatt még átfutott a fején egy gondolat... EZT A NŐT ELVINNÉM A HOLDRA EGY SZÁL TANGÁBAN... DE AMENNYIRE NŐ MÉG AZT IS ELRONTANÁ!
Blubb és már karcolták is a medert. László atya egy levegővel körbefutkorászott a küzdőtérben és minden fontosabb dolgot kihajigált az ablakon. Mentsük ami menthető alapon. De mivel a hangverseny zongora nem fért ki így ezt a hátára vette és azzal hagyta el a süllyedő hajót.
A zongora felhozta a felszínre így még láthatta ahogy a jobb és balszárny egyszerre ront rá a célszemélyre. Péter páter a hátára kapta kenuval együtt és már nyargalt is a pléhbánia irányába.
A bőrig ázott személyzet felakadt szemekkel figyelte a muskátli ágyásba hajított kenust aki mit sem törődve a tájjal csak evezett mintha mi sem történt volna.
László atya oda lépett hozzá és bekopogott a szemüvegén.
-Hahó van itthon valaki?
A kenus mintha csak most ébredt volna felsikoltott - Jesszum pepi valahol rossz felé kanyarodtam!?
-Ja … hát mondhatjuk úgy is.
-Engedje meg hogy bemutatkozzam Alexander Duma sok sok sok duma... megtenné hogy segít nekem visszajutni a kenu táborba?
-Nem! Maga e pillanattól kezdve a Szigetszentszomorja-i pléhbánia kincstári tulajdonát képezi.
-Ez szinte lehetetlen, nekem felnőtt anyukám van aki tele fogja zokogni a kispárnáját amennyiben 2,3 percen belül nem küldök életjelet magamról. László atya kajánul elmosolyodott.... - Már tudom honnan kapta a nevét.
-Fiúk egy önkéntes elvisz egy táviratot Alexszander Dumamájának... Pricsárdka te leviszed a pincébe és törlöd a memóriáját. Így történt, hogy Alex bekerült a pléhbánia lakosai közé miután infúzióról bele töltöttek kb 3-4 liter töményet és kitették a napra szikkadni.
Komolyan mondom van egy videókazettányi "Homok Titkai" sorozatból... ha azt bedobom a tűzbe akkor sorozatgyilkos leszek?
Beülök mindjárt a kis gumikecómba oszt bülüm bülüm.... ezek a kis kék kockák üldöznek engem.... vagy ekkora technikai antitalentum vagyok? IGEN! Da de ez nem mentség...