Karácsony a pléhbánián!
Karácsony.
a bejglimérgezés tüneteit produkáló pléhbániai különítmény, december 23án rajtaütés szerűen léböjtöt tartott. Semmi mást nem vetek magukhoz csak a lét... szőlő vagy tablettás ezt a részét nem korlátozták. Sokat megélt kerítés szaggató pálinka is kikeresztelkedett. Közös erővel megfejtették, ha ebből egy demizsonnal betolsz az orcádba nem csak felszaggatod a kerítést, hanem fel is kuglizod kandalló méretre. A nagy vedelés közepette Péter páter annyira bele melegedet, hogy benyakalta a Tigris álcafestékét is. Legnagyobb örömére ettől terepszínűt hányt. Viszont ez nem oldotta meg a gondjukat. Elindultak festéket keresni. paplak kamrájában találtak is egy kannával de az rozsaszin volt. Mindegy le javították a megpattant zománcot. Ettől a Tigris úgy nézet ki mint egy kolerás szivárvány póni. Ez nem tetszett nekik így át pacsmagolták az egészet különös kegyetlenséggel a lánctalpat szemenként mint az ankubensz rizst!
-Csodalatos. jelentette ki László atya. Mar csak ara kellene kitalálni valamit hogyan csempésszük fel egy utas szállítóra?
– Én tudom. szól Mormon. tegyünk rá két fület és simán elmegy ridikülnek.
-Megvettük! szólt László atya. Feltették a két fület és tényleg hasonlított egy túlméretés lánctalpas ridikülre.
-Emberek már csak 24 óránk van. mindenki menjen csomagolni! De mivel kevés a helyünk csak a legfontosabbakat hozatok!
Így került a tank küzdőterébe többek között: Egy aranyhal, hangverseny zongora, 2 hektó misebor, 4 marmonkanna kerítés szaggató, egy láda muskátli (locsolókannával, tápszerrel) többek között 2 rúd a tavalyi kincstári bejgliből (gondolták jó lesz macskát dobálni)
László atya semmibe révedő tekintettel nézte amint mindenki hordja a számára legfontosabb dolgokat. De aztán amikor Makaróni egy hintalovat akart a szerencsétlen Tigrisbe gyömöszölni ott már kifakadt.
-Az meg mi a gyásznak nekünk?
-De atyám... úgy szeretnék a kietlen prérin nyargalászni vele. Sóhajtott a hintaló zsoké. Ezzel már nem tudott vitába szállni az egyházvezető.
Péter Páter még a zsiráfot is fel gumipókozta a harckocsi tetejére.
Így indult a vándorcirkusz a reptérre. Ott azután semmivel sem foglalkozva elemi erővel áttaposták a poggyászvizsgáló röntgen mini ajtaján a 60 tonnás lánctalpas ridikült.
A behajózás hibátlanul sikerült.
László atya kissé kényelmetlenül érezte magát az etióp utasokra méretezett ülésben így pár sort kipattintottak benzines flexel csak hogy elférjen az 5 nyugágy.
Megkezdődött (volna) az utazás. Minden tag a vehemenciájához mérten viselkedett a repülőn.
Makaróni két szelet rántott hús közé helyezett egy harmadikat és igyekezett belegyömöszölni az arcába. Péter Páter éppen a csokibőrű stevardest gyóntatta a retyóban. Mormon 4össze szigszallagozott fagyasztott virslivel gép eltérítősdit játszott. Pricsárdka rajtaütött az utasszállító alkohol készletén és igyekezett felélni azt még felszállás előtt.
Na igen a felszállás.... a pilóta 13 kört ment a kifutón de csak nem jött össze a lendület. Amikor már kezdett szédülni, a torony utasítására ráhajtott a patikamérlegre, ami pontosan 60 tonna túlsúlyt mutatott. Ennek következtében a pléhbániát tokkal vonóval kivágták a repülőről hogy csak úgy csörömpölt mint a mikulás szánkó.
-Na most akkor jól nézünk miki! Háborgott László atya: Most hogy a rossebbe jutunk el a nagy büdös orosz országba?
Megvaaaaaaaaaaaaaaaaaan. Hát kell nekünk egy szállító gép! Fel kell hívni a falut dobjanak össze egy repülőgépre!
Fölhívták megbeszélték megpályázták (úniósan) elnyerték és se perc már landolt is a reptéren az öreg C17. A gép maga nem volt túl nagy, kicsit mintha vállban szorított volna. A pléhbánia rögtön a felszállás után kénytelen volt celebrálni egy körmenetet a Tesco parkolóban minek következtében Mormon elfoglalta a pilótafülkét. Majd a hajózó legénységet bele gyömöszölték egy gumicsónakba és kihajították a gépből.
Négy orr tapadt a szélvédőre. Úgy nézték ahogy ünnepélyesen elérték az orosz határt.
Itt kezdődött az őrület.
László atya boldogan ült a pilóta ülésben és nyomkodta a színes gombokat.. felgyulladásuk pillanatában. Már már kezdte élvezni a játékot amikor megjelent a háta mögött Makaróni blazírt arccal.
-Atyám valószínű baj van a motorral!
-Miből gondolod?
-Csak annyi hogy 30 méteres lángcsóvát húzunk magunk után és nem mi vagyunk a hali üstökös!
-Nembaj! Annyi motor van ezen a nagy vason egy nélkül meg simán elmegy!
Ahogy elhagyták a nagy Oroszország határvonalát Péter páter elkurjantotta magát.
-Megérkeztünk emberek! Jelöljünk ki egy önkéntest próba ugrásra. Eben a pillanatban minden szem (meg az ellátmányt képező kukoricaszemek is) Mormon -ra szegeződtek.
Na ha megvan. Mivel a cipőbox otthon maradt mogyorókrémmel álcázzuk le. Mormon megpróbált szabadulni a repülő tébolydából sikertelenül.
Ledöntöttek a torkán 7deka kisüstit és onnantól már nem kalimpászott. Valójában A szervezete elakadt a behatás feldolgozásán.
Mikor végeztek 5centi vastagon szépen spaklival elhúzva csillogott rajta a mogyorókrém.
Mormon sikított
– Nem tudom használni az ejtőernyőt!
László atya hátra kocogott.
-Na akkor gyorstalpaló. Itten van a térképen ez a zöld „X” Ha azt már látod a földön akkor számolj 10-ig és rántsd meg a spagit.
– Bogozzon ki atyám!
-Rendben fiam feloldozlak. Ne sorold a bűneid mert annyi üzemanyagunk tuti nem lesz.
Azzal a lendülettel kivágta a gépből. Mormon fejhangon sikított de egy idő után elnyomta a hangját valami orosz karattyolás. Péter páter előre kocogott a pilóta fülkébe. Ott vette tudomásul, hogy két vadászgép kíséri őket.
Megérkezett László atya is kávét szürcsölgetve.
– Na mi van?
Ekkor bekopogtak az oldal ablakon. Péter páter jól nevelten kinyitotta aminek következtében ezen a kis sarok ablakon kifordult a repülőgép. Az alakulat maradványa és a tigris fürtökben lógott a kifordított vason. László atya még feltette a költői kérdést.
– Ezek meg kik voltak és mit akarnak?
Péter páter a menetszellőtől gigájára tekeredett szakállát tépkedve ennyit válaszolt
-Valószínű a kalauz. Asztat mondta, hogy azonnal szálljunk le.
-Emberek lebuktunk! Ordította László atya Pánikszerű gépelhagyás!
Mindenki egy emberként kapaszkodott a tigrisbe majd eloldották a rögzítő spárgáját.
És megkezdődött a zuhanás.
László atya merengve bepuszilt egy kis felest majd körbenézet emberein.
-Az alakulat szellemi beállítottságára való tekintettel én tenném fel a kérdés! Hány ejtőernyőt raktatok a tigrisre?
-Most miért? Kérdezte Pricsardka. Hát eggyet! Koponyánként egy ernyő jár.
Ebben a pillanatban lehagyták Mormont. Aki még mindig sikított.
Péter Pater megrántotta az ernyő kioldót.
Flopppp tejng.. ahogy kinyílt az ejtőernyő már szakadt is át mint a célszalag. A majd hatvan tonna vas és a majd egész pléhbánia sebesen száguldott a föld felé. Mormon már ernyővel ereszkedett de megsértődött.
-Nem hagyom magam megelőzni! két mozdulattal levágta az ernyőjét és pillanatokon belül beérte a többieket. Makaróni berántotta a tankba.
Ekkor László atya elordította magát.
-Mindenki kifele menteni a kincstárit. Meg kel fékezni a zuhanást!
Egy kozák tüzértiszt (aki azóta már Szibériában osztályozza a hópelyheket) ekképpen írta le a felettesének a kukkeren látottakat.
Adott egy zuhanó rozsaszin tigris tank aminek a csövét ketten húzzák felfelé és alulról ketten tolják. De ez még nem elég. Egy szerzetes ül a toronyban kezeiben egy-egy tábla hungarocellel verdes mintha szarnyak lenének.
(ennek a jelentésnek következtében helyezték át Szibériába. Mert hát ki látott már rozsaszin tigris tankot!?)
A becsapódás egyébként jól sikerült.... A villanást és a gombafelhőt betudták az orosz hétvégi össznépi atomkísérletnek. A tigris lengéscsillapítói még csak fel sem koppantak. Annál is inkább mivel a seggére érkezett és pillanatnyilag csövét az égnek meresztve úgy ült mint egy falatkáért pitiző elefánt. Pricsardka és Péter páter szervezetét feszítő vassal kelet kipattintani a torony fugából. László atya egy laza tolatással talpara állította a kerékre kapott tigrist. Majd makarónit is kiásták a tigris segge nyomából. Csak Mormont nem találták. László atya elordította magát.
– Laza maláj fűszoknya alakzatban keresést megkezdeni!
-Megvan! tapsikolt Makaróni. Majd elő húzott egy medvét egy bokorból. Aki épen Mormont lefetyelte mint a pálcikás fagyit.
László atya oda ugrott kikapta a kezéből az visító Mormont. majd lehordta a medvét.
-Édességet ebéd előtt? Szégyelld magad!
A medve már kezdte volna szégyellni magát amikor eszébe jutott a szereposztás...
Ám eddigre a pléhbánia már bele gyömöszölődött a tigrisbe és észveszejtő tempóban csörtetett a legközelebbi erdő irányába. Ebben a pillanatban heves pergőtűz vette kezdetét. A puszta közepén megálltak a tigrissel Péter páter kiakasztotta az antennára fehér tangáját jelezvén, hogy megadják magukat.
Minden elhallgatott a tigris motorja leállt.
Ekkor Makaróni nem tudta tovább tartani hát eltüsszentette magát. Egy idegesebb muszka tüzér rákönyökölt az elsütő szerkezetre.
Kling!!
Találat érte a tigrist. László atya zokogva csapta fel a búvónyílást és megszemlélte a sérülést. Csak a zománc pattant meg a burkolaton. De az atya arcizmai ökölbe szorultak. Lecsapta vermacht sisakját feljebb húzta reverendáját és mar tiplizett is a tüzérségi állás fele.
Amint megérkezett a katonák legnagyobb megdöbbenésere ordítani kezdett.
Majd azzal a lendülettel fülénél fogva kikapta a tüzérségi állasból a parancsnokot és a tigrisig rugdalta. Kezébe nyomott egy pemzlit meg egy vödör festéket és lejavíttatta a sérülést.
-Atyám elfogyott az üzemanyag! Ordította Pricsárdka a harckocsi tetejéről.
Ekkor László atya elkáromkodta magát.
-Hogy a jó isten nem rakja meg anyádat aki bárkivel hajlandó szexuális együttlétet kezdeményezni egy marék homokért és megtakarított vagyona a Góbi sivatag! Rádiót! Kérünk utánpótlást a falutól!
-Brékó brékóóóóóóóóó itt rózsaszin Tigris! Keresem az alkohol mámort!
-Idden aklo HOL? Mámor. Aztat akárki mondhassa! Azonosítsd magad! Vétel!
-Majd mindjárt szájon leszel kompromittálva negyvenhatos vasalt orrú kincstári surranóval!-ordított László atya.
-Azonosítás megfelel. Mondja atyám mi kellene?
-Utánpótlás! Ja és hogy mekkora fa kellene!
-Utánpótlás megy! Nagyon nagy fa! Vége!
Ebben a pillanatban ahogy Makaróni az égre tekintett már zuhant is az arcába egy IFA tartálykocsi tele miseborral.
-Fél siker! Nyugtázta László atya.
-Emberek! Békés rekvirálásra felkészülni.
Nem egészen 4,5 perc alatt felcsaptak egy zugkaszinót az orosz tajga közepén egy orbitális fenyőerdő tövében. Rulett és pókerasztallal, maláj csajokkal, eszkimó vendégmunkásokkal. Bő két két-két és fél óra alatt az orosz vezetés nem csak a teljes felszerelést, ellátmányt, kiszolgáló személyzetet de még a Kreml pincekulcsát is eljátszotta. László atya elnyomta a kubai szivarját egy elnyert orosz baka tenyerében majd összekapta a pléhbániát.
-Na most már koncentráljunk a feladatra emberek! Maga köré intett két kezével itten vannak a fákok! De mivel nem a magasságuk a lényeg hanem a hosszuk szépen sorban ki kell döntögetni.
És neki is láttak. Letarolták az erdőt mint a tájfun. De csak nem találták meg a megfelelő fenyőfát.
-Végünk van! Jelentették ki szinte egyszerre...
-Lássuk be az csak duma hogy az oroszoknál a fák az égig érnek!- jelentette ki Mormon egy józanabb pillanatában.
Ekkor László atya szinte táncra perdült.
-Gyááááááááááá hát hogy ez nem nekem jutott eszembe!
A többiek már készültek hogy lecsillapítják... de szépen lassan fény gyúlt a fejekben.
-Nem nem azt nem tehetjük! Mondták egymás után ahogy kezdett összeállni a kép mindenkinél.
-Pedig megtesszük! Muszáj lesz! Én nem a rácsosban hanem inkább a pincében akarok hűsölni!
A tervem a következő.
A nagy büdös icakában beosonunk a parlamenti főtérre. Ott már mint minden rendes országban állani fog az ország fája feldíszítve! Felkapjuk oszt megpucolunk vele. Padlógázzal éppen hazaérünk szentestére ha minden jól megy!
És leszállott az icaka a nap lezuhant az égről.
A pléhbánia be osonkodott a Tigrissel a főtérre. Az álluk leesett amint figyelték a karácsonyfát.
-Basszuskulcs ezt hogy a ferde répába visszük el? Gondolkodott Péter páter.
-Elő a láncost! Ordított Pricsárdka.
Annak rendje és módja szerint szépen felkuglizták kandallóméretre oszt rekvirált kubai vendégmunkásokkal felhányták egy szintén rekvirált Ural nyerges vontatóra.
Mire végeztek az élemedett lakosság rájuk hívta a hadsereget ami 2 mi24 helikopterben jelent meg. De akkor már a pléhbánia csörömpölt az Ukrán határ irányába padlógázon. Ukrajnában már beérték az üldözők a vándorcirkuszt.
Éppen a vámvizsgálatra várakoztak amikor feldübörögtek a rotorok hallótávolságban.
-Emberek utánam! Ordította Mormon és már kocogott is az őrbódé irányába. A pléhbánia lakosai felkapták a bódét és elvitték a sor végére tokkal vonóval határőrökkel.
Makaróni és Pricsárdka a piros határ csíkot kapta fel és beljebb tolta, hogy felülről nézve a pléhbániai alakulat már a Magyar oldalon legyen. A helikopterek megálltak a határ felett és kilebegtek. Ekkor az egész pléhbánia felmászott a Tigris tetejére és kinyújtotta a nyelvét feléjük.
-Be be be beeeeeeeeeeeeee!
Ezután beültek a Tigrisbe és a Szomorjai polgármesteri hivatal elé hajtottak. Ott a kubai vendégmunkások lehányták... egymást és a felkuglizott karácsonyfát.
Péter páter még egy cédulát is tűzött a kupac tetejére:
Világ karácsonyfája :
-Amerikai repülővel.
-Német harckocsival.
-Magyar alakulat.
-Orosz országból.
-Kubai vendégmunkásokkal.
-Norman fenyőt.
Leszállítottuk és angolosan távoztunk!
Kellemes karácsonyt!