Mikulás a pléhbánián.
A mikulás.
Sötét alak oson a Szomorjai pléhbánia kerítése irányába. A fal repedésein felmászik kerítés tetején szögesdrót varja. Mire áthámozza magát addigra már cafrangokban lóg róla a kabátja. Viszont a csendes riasztó megszólal László atya szobájában a szögesdróttal összekötött kanál veszettül kolompol az atya feje melletti biliben. Az atya szemei felpattannak. Belesiklik éjreverendájába és mar osonkodik is hogy körbe költse a pléhbánia lakosait. Először Péter Páter szobájába nyit be odakúszik a füléhez.
– Itt van a vén genyó!
Péter páter óvatosan arcra bukik az ágyról.
– Jól van akkor most elkapjuk!
Sorban keltegetik tovább a ház népet majd felemnek az érkéjre a kikészített fotelekhez.
Az indokolatlan érkéjről jól belátható a teljes rezidencia buditól a trágyadombig. A sötét alak próbál eggyé válni a budi oldalával ahogy oson a tér irányába.
Majd hirtelen rohanni kezd.
ajjaj aknamező suttogja Péter páter. De már robbannak is csak úgy rotyog a kert vége.
A hívatlan látogató tiplizik keresztül a rekettyésen. Szó szerint ég a lába alatt a talaj. A tíz éve kivágott diófa árnyékánál megpihent egy pillanatra. Majd azzal a lendülettel átzuhant a botlódróton. Megfejelt egy ottfelejtet ganés talicskát és nyakába zuhant egy moslékos vödör. De eljutott a céljáig.
Az alagsor ablakaiban ott bűzölögtek a lakosok cipői. Mert az az alak aki itt osonkodott nem más mint az öreg puttonyos. A MIKULAS.
Szépen heves őrült nevetés közepette ki rakosgatta ajándékait.
Egy kibiztosított kézigránátot, ez László atyáé.
Egy skorpiót ez Makarónié.
Egy méreggel bekent medvecsapdát ez Péter páteré. De ahogy belemukkolt a páter bakancsába hanyatt vágta magát
Az érkéjen ülök megijedtek. Most akkor mi a rossebet csináljunk?
megvan! szólt László atya. Mi leszünk a mikulás! Készítsük fel a TIGRIS-t.
-Na jó de a hullával mi lesz? kérdezte Páter.
-Mi lenne!? tegyétek a húsvéti nyúl mellé. vigyorgott kajánul László atya.
Na akkor gépjárműre megyünk mikulásni!
Pricsárdka, te leszel a cefre felelős!
Így történt hogy a tigris után kötötték az ökrös szekeret négy hordó idei tablettás miseborral. A küzdőtér és a vontatmány közvetlen rádió és 4 gumi slag összeköttetésben állt.
Péter páter kiült a tank tetejére és a meghatottságtól egy maga költötte nótát kezdett énekelni:
– Hull a hó hulla jó….
– meg murdelt a tréapoooooooooooooooo!
Ahogy csörömpöltek kifele a pléhbánia udvaráról hosszába gyalázták meg a mikulás szánt ami a parkoló órának támaszkodva várakozott gazdájára.
Amint beljebb értek a városba egy kislány sikítva tapsikolt egy ablakban.
A hatásvadász egyházvezető még a tornyot is rá fordította. A kislány kiszaladt a dübörgő tigris melle.
– Apa apa itt a mikulás bele ülhetek az ölébe?... kiabálta a háta mögé.
– Ekkor László atya felcsapta a búvónyílás fedelet.
-NEM!!! Még csak az kellene, hogy megint bevigyék pedofília vádjával!
De Péter páter megszánta a süldő lányt.
– Na hajtsd ide a füled te lány, súgok valamit.
A kislány felkapaszkodott a tank oldalara. Vesztére.
Fentről csak ennyi hallatszott.
Boa hrkhablopp. Aztán egy sikítás.
– Apa lehányt a mikulás!!!!!!!!!!!!!
– Atyám pucér szűz sziluett hat óránál! Ordította Makaróni.
László atya a benzines homokórájára nézett. Jesszum pepi már hat óra akkor húzzunk bele mielőtt ránk hajnalodik.
Teljes gőzzel előre!
– Na de atyám a pucér szűz mögöttünk van nem előttünk! Magyarázta Makaróni.
Oda futkorásszanak a szemei! Mutatott egy emeleti ablakra. László atya szemei 2,4es részidő alatt oda futkorásztak. Az álla le esett.
– Gépház állj! Ordította be a küzdőtérbe mire a Tigris motorja nagyot csattanva leállt.
Szerenád támogatásra felvonulni! A legénység egy emberként ömlött ki a harckocsiból. Makarónit behajították az ablak alá egy balalajkával énekelni. Pricsárdka egy tangóharmonikával, Péter páter nyakába akasztott kurblis cimbalommal és az egész kompániát László atya egy kétcsövű sörétes puskával kísérte. És makaróni dalra fakadt. De olyan hamisan, hogy a ház falán végig kúszott egy tenyérnyi repedés. László atya már felkészült hogy véget vessen a szenvedésnek. Csőre töltötte a sörétest látva hogy a zenekar bármennyire is igyekszik nem tudja elnyomni a hintaló zsoké donJenő repedt fazék hangját. Gondolta ha a két söréttel közelről szügyön lövi vége lesz ennek az állatkínzásnak. Már már célra emelte a puskát amikor az emeleten kialudt a villany. Olyan csend lett, hogy Péter páter berozsdásodott gigájának nyikorgása kihallatszott. Nyílt az ablak. A virágkötő bajnok égre emelte tekintetét s mélabúsan felszólt.
– Adj jelet.
Valami setét árny jelent meg az ablakban. Makaróni majdnem sírva súgta a háta mögé.
- Egy szerelmi beismerő vallomásnak lehettek szem tanúi ! Vissza kapta az ablakra a tekintetét még éppen idejében hogy lássa ahogy egy 1,5 mázsás muzeális értékű antik konyha kredenc szakad az arcába. László atya csendben megszólalt.
- Háát a beismerés az elmaradt. De egy erős TALÁN nak elfogadjuk a hölgy véleményét a szerenádról. Azzal kikaparták Makarónit a romok közül és visszamásztak a harckocsiba.
A következő háznál megálltak és elrejtették a harckocsit élire állítva egy villanypózna mögé. Felmásztak a háztetőre és meredten figyelték a kéményt. Reális túlélési eséllyel egyiküket sem tudták volna át taposni a keskeny nyíláson. Ám László atya a helyzet magaslatára emelkedett. Reverendája alól előkapott egy nyeles gránátot kibiztosította majd bevágta a kéményen. Nagy robbanás után már volt olyan hasadék hogy letudtak mászni mindannyian. A szobában mindenki a maga megrögzött ideái szerint viselkedett. Makaróni már kapta a hóna alá a plazmatévét és osont ki az ablakon. Péter páter megpróbálta szexuálisan felzaklatni a háziak aranyhörcsögét. Pricsárdka magára rántotta a bárszekrényt és válogatás nélkül locsolta a folyadékokkal a gigáját. Egyedül László atyát zaklatta fel, hogy még csak észre sem vették érkezésüket. De ekkor már a háziak kihívták a rendőrséget akik rabosították az egész egyházat. Amint a cella rácson cimbalmozza a zománcos bilivel a mikulás nótát László atyának eget verő ötlete támadt.
-Megszökünk! Jelenettette ki magának mert a többiek szerteszéjjel voltak. Makaróni megnősült egy kan négerrel, Pricsárdka beházasodott egy kasszafúró meleg párhoz, egyedül Péter Páter volt magába zuhanva kedvenc víziló-zsiráfja hiányában. Ám a szökési tervre össze röffent a pléhbánia még Makaróni néger menyasszonyát is félreverték mint a nagy harangot. Ám a csodálatos tervhez nem volt megfelelő eszköz. (Még Péter Páter fejével sem tudták volna átütni a félméteres betonfalat. Pedig az akarat megvolt.)
-Valahogy üzenni kellene Mereverencia nővérnek. Töprengett László atya....
Ekkor Makaróni előkapta a mobiltelefonját.
-Az nem gond itt a mobilom.
László atya az égre emelte tekintetét.
-Drága jó istenem. Leszel kedves alkalomadtán figyelmeztetni, hogy előre megfontolt szándékkal aljas de vaskos indokból kifolyólag többed magammal tettleg inzultáljam Makaróni testvért amennyiben időm és jogi státuszom engedi.
-Mivan? Kérdezte Makaróni.
-Bucira leszel klopfolva amint kijutunk vazze! Fordította le saját szavaival Péter Páter.
Makaróni megsértődött és el vonult duzzogni újsütetű másfél mázsás menyasszonyával Bubbával.
László atya írt egy SMS-t Mereverencia nővérnek.
„Valami érthetetlen okból sitten vagyunk. Meg akarunk lépni! Be kellene csempészni némi eszközt a kivitelezéshez. „
Másnap megjött egy szelet bejgli. László atya vérben forgó szemekkel harapott bele de 2 foga beletört. Kettétörte és egy köröm reszelő esett ki belőle.
-De jó! Sikított fel Pricsárdka. Ilyen ápolatlan szökevényeket még a jó isten sem látott , legalább a körmeinket rendbe tudjuk tenni!
László atya az idegösszeomlás peremén egyensúlyozott és magába zuhant.
-Istenverte nősténycsorda! Hát itten szökés van folyamatban!
Ezt meghallotta a smasszer és már kocogott is ki a portára majd vissza egy bazi nagy csomaggal.
-Ha szökés van akkor ezt még átadom mert holnap nem vagyok szolgálatban és holnap után maguknak a nyomát ugyebár gumibottal üthetjük. Azzal betolta a cellába a 2X2X2 méteres kartondobozt. László atya ismételten égre emelte, majd az őrre hullajtotta tekintetét.
-Ugye nem haragszik meg ha azt mondom némi IQ azonosságot vélek felfedezni egy használt budikefe és kiskegyed között!?
-Köszönöm a bókot atyám. Dicsértessék. Mondta és azzal elment.
-Mindörökké fiam. Mindörökké. Mondta László atya és már marcangolta is szét a nagy kartondobozt. Volt ott minden: egy hordó misebor, csákány nagy samu, kubikos tajiga egy láda muskátli, felfújható guminő, László atya kedvenc lakberendezési újságának (POPO magazin) egy példánya, nagy HILTI + 50 méter hosszabbító.
-Hm. Tényleg csak a legfontosabb dolgok egy szökéshez. A muskátlihoz a tápot meg a locsolókannát elfelejtette! Morfondírozott magában László atya. Majd hirtelen felindulásból kiabálni kezdett az őrnek. Aki pillanatokon belül meg is jelent.
-Mit óhajt atyám?
-Bedugná ezt a hosszabbítót ha szépen megkérem az egyház nevében?
-Minek maguknak a hosszabbító?
-Csak a hajamat akarom be ondolálni! Jelentette ki peckesen Péter Páter.
-Micsoda pedantéria. Tapsikolt az őr és már kocogott is a hosszabbítóval.
-Emberek! Szólt László atya. Szerintem tatarozzák a diliházat, hogy minden hülye szabadlábon van!
Ekkor bezuhant a képbe a polgármester.
-Atyám sőőt atyákokjaim! Komoly nap elé nézünk mi mindannyian. Páter adjon valami vese öblögetőt.
Szájával összenőtt a demizson csak liftező gigája mutatta, hogy valóban 7decis pofája van. Mire végzett az öblögetéssel a páternek ki kellett fordítani a demizsont és egy élemedett korú kenyérhéjjal körbetunkolni szervezete szesztartalmának biztosítása érdekében.
-Haza akarunk menni! Jelentette ki László atya.
-Nem mehetnek! Le vannak tataroz..trtóza...szóval foglyok! Csak akkor engedem el magukat ha megtesznek egy szívességet a falunak!
-Mi lenne az? Kérdezték egyszerre.
-Azt szeretném ha Szigetszentszomórjának lenne a legszebb legnagyobb karácsonyfája! Ezt kell elintézniük!
-Semmiség! Morfondírozott László atya. Már kezdett megfoganni a gondolat a fejében.
-De atyám. Próbálkozott Pricsárdka a fákk nem nőnek az égig!
-Óóóó dehogynem.. legyintett az atya. Irány Moszkva. Kelleni fog a Tigris! Meg egy két apróság... elvállaljuk! Csapott a szerényen szundikáló polgármester tenyerébe.
Ezután behányta udvartartását a tankba és el csörömpöltek a pléhbánia irányába.
Péter Páter kint nótázott a csörömpölő lánctalpas tetején:
-Kiskarácsony nagy karácsony bevertem a térdkalácsom.....
-Nálunk Pléhboy nálad Pravda De jó nekünk mert vár MOSZKVA!